Spanking Oase

Hallo ihr,

gerade lese ich all das durch und finde mich in den Höhen und Tiefen wieder. Das letzte Jahr war für mich die Hölle, aber ich habe hartnäckig die Suche nach dem Glück nicht aufgegeben, zum Glück. Jetzt habe ich mich fürs Alleinleben, mit Spielepartner, entschieden und bin hochzufrieden mit dieser Lösung. Ich habe wirkliche Freunde, Freude am Leben, werde anerkannt als starke Persönlichkeit und fühle mich selbst auch so. Ich kann mittlerweile prima auf Menschen zugehen, fühle mich glücklich trotz gewisser Widrigkeiten, beiße mich durch Schwierigkeiten durch und bin hinterher stärker. Das Leben ist immer noch mit Hochs und Tiefs bestückt, aber ich kann viel besser damit umgehen. Ich bin gelassener geworden und sehe nicht mehr in jeder Schwierigkeit eine Katasthrophe. Kurzum, ich mag mich und mein Leben jetzt so richtig gerne und die neue Wohnung wird bestimmt auch schnuckelig.
Jetzt drückt mir mal bitte die Daumen, daß ich in der Pfalz eine Arbeit finde. Ach ja ist der falsche Thread dafür, egal, aber nützt bestimmt, wenn ihrs tut. Die Aussichten sollen gut sein für meinen Berufszweig.
Also was will ich mehr, ich möchte mein altes Leben auf keinen Fall zurück.

Liebe Grüße Xenia

Zitat von »rinchen«

also momentan bzw eigentlich schon länger bin ich eher unzufrieden...klar, es gibt immer mal positive kleine phasen, aber hauptsächlich gabs in den letzten 3 jahren mehr rückschläge/tiefschläge... egal obs um job, familie, schule und co ging... mal gucken, was die zukunft bringt, ich muss lernen wieder positiv zu denken, obwohl mir grade eher nicht danach ist

Vielleicht kann dich das etwas aufmuntern




oder

lg Roki19

(edit nordi: Auch wenn der Anbieter 123gif.de auf seiner Seite schreibt "Verlingen erwünscht", habe ich die "Diddel Maus" trotzdem gelöscht! Copyrightschutz!)

Ich möchte meine letzte Antwort ein wenig revidieren.
Doch, alles in allem bin ich zufrieden. Es geht mir zwar immer noch nicht besonders - mein Schlaf-Wach-Rhythmus ist durcheinander, ich habe das Rauchen wieder angefangen, ab und an habe ich immer noch psychosomatische Beschwerden und häufig Kopfschmerzen.

Aber: Ich habe den wunderbarsten besten Freund der Welt, der mir egal um was es geht immer Rückhalt gibt und mit mir die Nacht durchchattet, wenn ich nicht schlafen kann oder mag und der vor allem gerade die Dinge versteht, über die ich nur mit wenigen Menschen reden kann - ich muss nicht lange erklären, wie ich mich fühle, er versteht es. Und er mir den Mut gibt, etwas zu ändern, zu bewegen, nicht vor meinen eigenen Gefühlen zurück zu schrecken, auch und gerade den schlechten, sondern mich darauf einzulassen, was in mir ist, um herauszufinden, was ich wirklich brauche und mir wirklich gut tut und der mich auf den richtigen Weg bringt. Ich habe wieder einen Menschen, dem ich vorbehaltlos und voll und ganz vertrauen kann - ich vertraue schwer, es gibt nur wenige bei denen es möglich ist. Ich habe jemanden, der mir Kraft gibt und Antrieb, weil ich denke: Wenn er sein Leben auf die Reihe gebracht hat, bekomme ich das auch hin. Nicht dass es ganz aus den Fugen wäre, aber es ist ein Leben hinter Schutzmauern. Und ich habe endlich einen Wegbegleiter gefunden, mit dem ich sie einreißen kann.

Und ich lerne, mehr auf meine Gefühle zu vertrauen, auf die die ich wirklich habe, nicht auf die, die ich gerne haben würde und entsprechend umdeute oder mir selbst einrede, nur weil ich einfach auch mein kleines Stückchen Normalität haben will. Aber was ist schon normal? Eine lange verdrängte Ahnung wird immer mehr zur Gewissheit, und ich werde meinen Weg nun gehen. Ich habe mich bei einer Community für homo- und bisexuelle Frauen angemeldet und dort im Kummerkasten meine Geschichte geschildert, dass ich lange Zeit dachte, dass negative Erlebnisse Ursache für gewisse Schwierigkeiten in meinem Liebesleben waren, in letzter Zeit - noch gar nicht lange eigentlich, vielleicht in den letzten zwei Woche, aber das sehr intensiv, wohl weil zum ersten Mal seit langem durch die gute Unterstützung eines lieben Menschen meine Seele auch vor mir liegt wie ein offenes Buch und ich zulasse, in mich hinein zu schauen - dem Gefühl wich, dass es eine ganz andere Ursache haben könnte, dass ich die Nähe eines Mannes nie wirklich genießen konnte, weil ich vielleicht gar nicht auf Männer stehe. Und ich habe dort in den letzten Tagen so unglaublich viel Rückhalt bekommen, so viele ermunternde Worte von Frauen, denen es genau so ging, die jahrelang versucht haben, "normale" Beziehungen mit Männern zu führen und dachten all die negativen Gefühle müssten so sein wegen dem, was man ihnen einmal angetan hatten - und inzwischen sind sie glücklich, teilweise sogar verheiratet. Völlig fremde Menschen bieten mir Hilfe an, bieten an da zu sein wenn ich reden will, Erfahrungen auszutauschen, mich in meiner momentanen Verwirrung und Unsicherheit zu begleiten und machen mir Mut.

Ich gehe die Dinge jetzt an, in kleinen Schritten. Die Anmeldung in der Community und das Gespräch mit meinem Vertrauten waren die ersten Schritte. Dann habe ich es jemandem mitgeteilt, von dem ich nicht möchte, dass er es falsch auffasst und hoffe, es hat funktioniert, denn ich mag mich einfach nicht verstecken. Ich bin derzeit vielleicht etwas egoistisch und auch unsensibel, vielleicht sogar rücksichtslos in manchen Belangen, aber ich halte mich an den Rat meines guten Freundes: Ich habe so lange nicht wirklich auf mich geachtet und an mich gedacht, es ist an der Zeit das zu tun - und mich nicht mehr zu verstecken, das mag ich einfach nicht. Ich mag auch nicht warten, bis ich 100 % sicher bin. Weil ich fühle dass es raus muss. Also taste ich mich vor, von den wenig und nur flüchtig Bekannten zu denen, die mir näher stehen, spreche mit manchen darüber, und mit jedem Mal wird es leichter. Und irgendwann werde ich dann auch reif dafür sein, in meinem engsten Umfeld dazu zu stehen.

Ich habe das Gefühl, dass sich etwas bewegt in meinem Leben. Das ist anstrengend, aber nicht negativ. Ich gehe es jetzt an, habe schon vieles in die Wege geleitet. Und zum ersten Mal seit Langem habe ich die Zuversicht, dass alles gut werden wird - irgendwie. Also kann ich schon sagen: Trotz aller Widrigkeiten bin ich momentan zufrieden mit meinem Leben.