Spanking Oase

Ich wollte ursprünglich nicht heiraten, sondern mit dem Partner einfach zusammenleben, allerdings war bei mir und meinem Mann Kinderwunsch vorhanden. Aber selbst das war kein Grund zum Standesamt zu laufen.

Es kam wie es kommen sollte, ich wurde bald schwanger, wir freuten uns auf das Baby, hatten uns zuvor ein kleines gemeinsames Nest gebaut, dann kam es in der 14. Woche zur Fehlgeburt. Traurig, traurig.

So, dann kamen die "lieben" Verwandten... och, das Kind ist euch doch nur passiert, ohne Trauschein war sicher nichts geplant... Von wegen! Aber gut, ich will nicht lange drumrum reden, wir fühlten uns etwas unter Druck gesetzt, wollten weiterhin ein Kind und damit alles seine Richtigkeit hat, trabten wir zur Behörde um das g`schlamperte Verhältnis zu legalisieren.
Rückblickend kann ich nur sagen, dass wir in dem Punkt einfach dumm waren und uns beeinflussen liesen.

Immerhin brachten wir 17 Jahre zusammen, aber es war eine harte Zeit, weil wie bei rosenengel mein Mann suchtmittelabhängig wurde, allerdings ohne jeglicher Gewalttätigkeit. Nun ist es so, dass ich niemanden verlasse nur weil es schwierig wird, dazu bin ich doch zu... wie soll ich sagen... zu ehrgeizig. Nur irgendwann ging mir doch die Kraft aus.

Lange Rede, kurzer Sinn, ich heiratete schon aus Liebe, mittendrin kam sie uns abhanden, seine Krankheit dominierte unser Eheleben, ich hatte neben einen häufig angetrunkenen Mann noch den Sohn... mir wurde es zuviel und ich reichte nach reiflicher Überlegungszeit die Scheidung ein.

Dann die 2. Ehe... ich haderte sehr mit mir, ich hatte wirklich keinen Bock mehr auf`s Standesamt, aber mein Herzblatt ließ nicht locker und gab mir reichlich Zeit meine Meinung zu ändern. Er gab halt nicht auf und wartete. Gut, hier paßt der Spruch "bis das der Tod usw."

Wenn ich beide Lieben vergleiche, dann möchte ich sagen, dass sie in zweiter Ehe wohl größer war und tiefer ging, zumindest ist das meine heutige Ansicht.

Ehe Nr. 3... aber nicht doch, jetzt mag ich sicher nimmer und da kann kommen wer mag. S´tifferl läßt sich nimmer heiraten, des is vorbei. Weil, ganz ehrlich, ein Trauschein ist in heutiger Zeit sicher keine Garantie für lebenslanges Glück.

@rosenengel
Kurze Korrektur. Co-abhängig ist man nicht automatisch als Partner/in eines Suchtkranken. Erst wenn man z.B. den Betroffenen ständig beim Arbeitgeber deckt, ihn mit z.B. "Magenschmerzen" entschuldigt usw., wenn man das eigene Verhalten dem Suchtkranken anpasst.
Allerdings ist es ein ganz schmaler Grad und ehe man sich versieht, ist man co.abhängig. Herr Dr. Schneider von der Salus-Klinik in Frankfurt führte mit mir ein supertolles Gespräch, damals war er noch in einer anderen Klinik tätig und dort gab es Angehörigenseminare.

@all
Co-abhängig heißt nicht, dass man mittrinkt!

Hab lange überlegt, ob ich etwas hierzu schreiben sollte.
Nun tue ich es einfach mal.

Also früher wäre ich total gegen eine Scheidung gewesen. Ich komme ja da auch noch aus einer Zeit, in der so etwas ja noch total "unüblich" ja sogar verpönt war. Man hielt eben aus, egal wie, so lange bis der Tod.....
Heute denke ich da ganz anders. Ich finde es heute viel barmherziger auseinanderzugehen, wenn es wirklich nicht mehr geht, als auf Gedeih und Verderb auszuhalten, auch wenn dann noch evtl. Kinder darunter leiden müssen.

Ich selbst bin seit 38 Jahren verheiratet, oh jeee schon sooooo lange.
Ja wir waren damals beide erst 20. Und der Grund, ausser Liebe natürlich war bei uns kein Kind, nein es war die Bundeswehr, die meinen Mann einziehen wollte. Ja, und da wir ja schon verlobt waren, konnten wir ja auch noch schnell vorher heiraten. (nach Anweisung des Schwiegervaters).
Verlobt hatten wir uns übrigens, damit wir zusammen in Urlaub fahren durften.... ja heute würde man darüber lachen....
Naja, mir konnte nichts Schöneres passieren, als heiraten "zu sollen". Er war meine ganz grosse Liebe und ist es auch heute noch.
Auch wir haben Höhen und Tiefen , ja sogar tiefe Tiefen erlebt. War sogar einmal mit meinen Kindern für eine Woche zu meinen Eltern gezogen.
Aber irgendwie haben wir doch die Kurve wieder gekriegt. Heute bin ich sehr froh darüber und sage, es hat sich gelohnt, zu kämpfen.

Aber auch eines weiss ich genau: wenn meine Eltern sich hätten scheiden lassen, und ich bei meiner Mutter aufgewachsen wäre, dann würde es mir heute besser gehen, und ich hätte keine bzw. nicht so viele psychische Probleme.

So ist sicher jeder Fall anders und ich denke, das muss jeder für sich selbst entscheiden und auch verantworten, ob Scheidung oder nicht.....

Irgendwie klingt es wie ein Outing, wenn ich schreibe: Ja, ich bin glücklich geschieden!

Wir heirateten, weil es "endlich Zeit wurde" (O-Ton Schwiegermutter) und er nicht wollte, dass ich im Ref in eine andere Stadt muss (Ehe = Sozialpunkte). Heute weiß ich, dass es ein Fehler war, damals dachte ich da leider nicht genau drüber nach, denn ich glaubte ihn zu lieben.
Im Nachhinein muss man sagen, wir waren die besseren Freunde als Partner. Daher können wir heute recht freundschaftlich wieder miteinander umgehen, auch wenn wir beide neue Partner haben.

Warum ich mich trennte? Weil ich unter der Situation litt. Er konnte wunderbar Schwierigkeiten ignorieren, auch meine Bedürfnisse. Dumm nur, dass ich meine Neigung nicht abschalten konnte ... meine Unzufriedenheit stieg, bis ich irgendwann den Schritt wagte, es außerhalb der Ehe auszuleben. Es war wie eine Befreiung!
Als mir bewusst wurde, wie sehr ich mich (zum Negativen) verändert hatte und wie sehr auch er unter der Situation (heimlich) litt, zog ich die Notbremse. Für ihn brach eine Welt zusammen, aber durch eine Trennungsberatung bekamen wir die Kurve, neu anzufangen.

Ich musste regelrecht um meine neue "Freiheit" kämpfen, aber ich finde, es hat sich gelohnt.
Was ich nie wollte, war eine Ehe wie meine Eltern zu führen. Sie haben es einfach nicht geschafft, sich zu trennen - statt dessen leben sie nebeneinander her und streiten sehr viel. Ist das besser als eine Scheidung?

ottilie, das erinnert mich an mein eigenes Elternhaus. Sie waren alles andere als glücklich verheiratet, mein Vater war... nunja... er hatte öfters Nebenschneckerln, zeigte sich rechthaberisch und hatte noch mehr negative Eigenschaften, aber irgendwo, ganz tief drin, muß eine Form von Liebe vorhanden gewesen sein. Oder hatte meine Mutter nur Angst alleine, noch dazu mit mir als Kind, zu sein? Ich weiß es nicht.

Ich sehe es so, lieber ein Ende mit Schrecken, als... ihr kennt sicher das Sprichwort.

Zitat von »Heinz«

Vermutlich können sie trotzdem nicht ohne einander sein und brauchen vielleicht diese Art von Auseinandersetzung gar? Schlimmer wäre es wenn sie sich gar rein nichts mehr zu sagen hätten. Ein harmoniebedürftiger Mensch würde es so sicher nicht lange aushalten.

Ohne jetzt zu sehr in private Details zu rutschen ... nein, sie brauchen es sicher nicht!
Und mit ansehen zu müssen, wie beide unter der Situation leiden, ist nicht gerade das Beste für Kinder.
Aber es ist, wie es ist - es ist deren Leben und sie haben es eben nie geschafft, einen anderen Weg zu gehen.
Wenn unsere Jüngste bis Ende des Jahres ausgezogen ist, können sie zumindest durch getrennte Schlafzimmer ein wenig Ruhe einkehren lassen. Darauf hoffe ich gerade.

Zitat von »Heinz«

@ottilie

Aber solange noch eine Auseinandersetzung stattfindet, ist man sich noch nicht ganz egal. Es muss doch auch genügend Gründe geben, dass sie trotzdem noch zusammen sind, sonst hätte doch zumindest eines von beiden bereits einen Schlussstrich gezogen, oder ist die Leidensfähigkeit bei beiden so gross?

Klar gibt es Gründe - aber die haben nix mit Liebe zueinander zu tun, sondern sind eher praktischer Natur.
Es ist eher ein Ausharren in einer ungeliebten Situation.

Es ist nicht so leicht, sich als Kind vor die Mutter zu stellen. Ich möchte mich bzgl. der Ehe meiner Eltern sehr bedeckt halten, aber es gab eine Situation, wo ich sie vor meinem Erzeuger schützen wollte, was ich aber aufgrund meines damaligen Alters von ca. 10 Jahren nicht schaffte.

ellen, ich dachte so wie du, sammelte all meine Kräfte - und kam nicht gegen ihn an.

ellen ging es da wohl um die kinder im "heiratsfähigen alter"... trotzdem, wenn ich s richtig gelesen habe, waren beide elternteile alkoholiker und da kann man ja leider nur helfen, wenn einer es selber will... von außen eh immer schwer zu beurteilen...